第202章裤衩子崩飞了哥俩好苦

媒介公司那通关于“爆炸净”洗衣粉的电话像一道催命符再次响彻在王小虎已然被油鱼和纸尿裤折磨得无比脆弱的神经上。

他听着对方那套熟悉的、堪称诈骗模板的开场白只觉得一股邪火直冲天灵盖。

“虎哥！好消息！洗衣粉广告！您这洗裤衩的硬核形象太对口了！广告费…” 王小虎没等对方说完直接有气无力地抢答语气麻木得如同复读机：“行了别磨叽了。

规矩我懂。

收入你们先搂走一半剩下那点渣渣你们再抽百分之九十八的成。

直接说要求吧这次是让我穿着裤衩拿大顶洗还是倒立着洗？” 对方被他这熟练的“抢答”噎了一下随即干笑道：“虎哥真是明白人！要求不复杂！品牌方叫‘爆炸净’唯一的要求就是您把洗衣粉扔进泡着裤衩的盆里它爆炸的时候您不能躲开得展示出对产品效果的绝对信心！” 王小虎一听脸绿得跟那天的油鱼一个色儿：“好家伙！你们这品牌名是真写实啊？！真能炸啊？！这是洗衣粉还是炸药包？崩着我算谁的？” 一直旁听的王伯伯此刻又如同守护神（或许是坑儿子神）般闪现眼里闪烁着对“商务合作”近乎迷信的光芒那句经典台词即将脱口而出：“接下吧接下吧那尼玛黄…” “行了！老爷子！您可快闭嘴吧！”王小虎彻底爆发了冲着老爹嚷嚷“自古都是坑爹的多咱家可好专出坑儿子的！没有您老人家一次次接下吧我至于混到这步田地吗？裤衩子都快挂满联合国了！” 王伯伯被儿子吼得有点讪讪但依旧小声嘟囔：“那…那不也是为你好…见着回头钱…” “回头钱？我回头就看见一骨灰盒！”王小虎悲愤交加但看着老爹那执拗又带着点可怜巴巴的眼神再想想空空如也的钱包一股破罐破摔的绝望涌上心头。

“买！买！再给他买十斤油鱼！我倒要看看这‘爆炸净’能不能把我直接送走！” 很快油鱼和那包号称“爆炸净”的洗衣粉送到了。

王小虎看着那包其貌不扬的白色粉末手有点抖。

他按照要求把那些饱经风霜、刚刚洗刷干净（可能还带着油渍）的裤衩泡进一个大红塑料盆里架好手机一脸视死如归。

他深吸一口气对着镜头用近乎赴死的悲壮语气说道：“家…家人们…今天…跟你们推荐一款…‘爆炸净’洗衣粉！效果…那叫一个…”他颤抖着手将一整包洗衣粉猛地扔进盆里！ “嘭！！！” 一声闷响！根本不是想象中的泡沫翻滚而是真真切切的一声爆炸！红塑料盆瞬间被炸得四分五裂盆里的水夹杂着洗衣粉和裤衩碎片呈放射状喷涌而出！王小虎虽然谨记要求没躲开但还是被溅了一身一脸的白沫子和破布条整个人被震得呆若木鸡头发都竖起来几根。

现场一片狼藉仿佛遭遇了微型炸弹袭击。

过了好几秒王小虎才机械地转过头对着镜头脸上挂着呆滞的笑容喃喃道：“…真…真好。

” 视频发出去评论区瞬间炸锅比那“爆炸净”炸得还响： “卧槽！！！真·爆炸净！名副其实！” “厂家实在人！不虚假宣传！我说什么来着？” “虎哥！你从食堂卡脑袋、医院吃毒蘑菇跟外星人谈判、提拉米苏中毒、大唐不夜城社死到现在直播炸裤衩…你干脆转型专业搞笑主播吧！你天生就是吃这碗饭的！” “哈哈哈哈！救命！盆都炸漏了！裤衩子都炸没了！虎哥你还活着吗？” 王小虎还没从爆炸的余波中回过神来媒介公司的电话就打来了语气极其不满：“虎哥！您这拍的什么啊？既没清晰露出产品logo也没展示洗后裤衩洁净如新的效果！就光看见一爆炸了！这不行！重拍！” 王小虎看着一地的塑料碎片和早已灰飞烟灭的裤衩欲哭无泪：“重拍？我拿啥拍？我裤衩都让你们这‘爆炸净’给炸没了！盆都没了！” 对方冷漠道：“那是您自己的拍摄准备问题。

按合同规定无法达到播出标准尾款我们无法支付。

” “嘛玩意儿？！不给钱？！”王小虎急了“那你们好歹赔付我两条裤衩吧！我的损失总得弥补点吧？” “裤衩都没了我们赔您什么裤衩？”对方理直气壮。

“那退洗衣粉钱！” “洗衣粉都炸了我们怎么给您退？” 得又双叒叕是鸡飞蛋打一场空。

王小虎瘫坐在一片狼藉中感觉人生一片灰暗。

得继续吃馒头吧。

这次连坐着的地方都没了干脆搬个小马扎坐厕所里吃应景也方便。

评论区果然又开始了无情吐槽： “虎哥又回厕所啃馒头了？走了走了看狗去了。

” “狗都不坐厕所吃馒头味儿大！” “你们这是要逼死我啊！！！”王小虎对着屏幕哀嚎“我不吃油鱼了还不行吗？我打洗裤衩那会儿天天拉拉的现在瘦了十几斤！瘦是瘦了人都快没了！这倒好还有个卖减肥药‘奥利司他’的给我评论说我这是活体广告！再这么发视频真该有人来‘得楞’（天津话：收拾、教训）我了！” 这章没有结束请点击下一页继续阅读！。