第115章 孩子挑战实战应用认知暴击50本神作的逆天改命书

第四节 实战应用：高频冲突场景的“合作式”解法 理论的价值在于指导实践。

《孩子：挑战》中的理念最终要落地到具体的育儿场景中。

面对生活中最常见的亲子冲突比如手足之争、权力斗争、孩子磨蹭不合作等我们可以用“合作式”思维找到既尊重孩子又不让父母妥协的解决方案。

（一）手足之争：从“法官”到“引导者” “妈妈他抢我的玩具！”“姐姐不让我玩她的书！”“弟弟又打我了！” 手足之间的争吵是多子女家庭最常见的场景。

很多父母遇到这种情况会下意识地充当“法官”评判谁对谁错批评犯错的孩子安抚受委屈的孩子。

但这样做不仅无法解决问题还会让孩子觉得父母偏心加剧手足之间的矛盾。

德雷克斯认为父母介入手足之争只会让冲突升级。

因为孩子会发现通过争吵可以获得父母的关注甚至可以利用父母的批评打击对方。

想要从根本上解决手足之争父母要从“法官”转变为“引导者”鼓励孩子自己解决冲突。

1. 不评判、不偏袒 当孩子发生争吵时父母首先要保持冷静不要立刻评判谁对谁错。

很多时候手足之争没有绝对的对错只是各自的需求没有得到满足。

父母如果偏袒其中一方会让另一方觉得自己不被爱、不被重视从而产生怨恨。

比如哥哥和弟弟抢玩具父母不要说“哥哥应该让着弟弟”也不要说“弟弟不该抢哥哥的玩具”而是平静地说：“我知道你们都想玩这个玩具现在你们需要自己想办法怎么安排才能让两个人都满意。

” 不偏袒不等于不关心父母要让每个孩子都感受到自己被重视。

可以分别倾听每个孩子的想法比如对哥哥说：“你觉得弟弟抢了你的玩具你很生气对吗？” 对弟弟说：“你也想玩这个玩具所以才会去拿对吗？” 让孩子感受到自己的情绪被理解然后引导他们一起寻找解决方案。

2. 引导孩子自己解决问题 父母的责任不是替孩子解决冲突而是教他们学会解决冲突的方法。

可以引导孩子思考：“你们都想玩这个玩具有没有办法让两个人都能玩到？” “除了抢还有什么更好的方式？” 比如孩子可以轮流玩玩具设定每人玩10分钟； 也可以一起玩玩具合作完成一个游戏； 还可以寻找其他替代玩具各自玩自己喜欢的。

父母要鼓励孩子提出自己的想法然后一起讨论哪个方法更可行。

书中有一个案例：一对姐妹总是抢画笔妈妈每次介入都会引发更大的争吵。

后来妈妈改变策略当姐妹俩再次抢画笔时妈妈说：“我相信你们能自己解决这个问题妈妈在旁边等着你们的答案。

” 然后就不再说话。

姐妹俩愣了一下开始讨论最后达成协议：轮流使用画笔每人每次使用20分钟时间到了就主动交给对方。

从那以后姐妹俩很少再为抢画笔而争吵。

通过自己解决冲突孩子不仅能学会沟通、协商、妥协还能培养责任感和合作精神。

这些能力对他们未来的人际交往至关重要。

3. 给予每个孩子专属的关注 手足之争的根源之一是孩子觉得父母的关注被兄弟姐妹抢走了想要通过争吵获得更多关注。

因此父母要给每个孩子专属的关注时间让他们感受到自己是独一无二的不需要通过争吵来证明自己的重要性。

比如每天安排15-20分钟的“专属时间”只陪伴一个孩子做他喜欢的事情听他说话不被其他孩子打扰。

在这段时间里孩子可以感受到父母全部的爱和关注从而减少通过争吵获取关注的需求。

（二）权力斗争：从“对抗”到“合作” 睡觉、吃饭、写作业这些日常场景常常成为父母和孩子权力斗争的“战场”。

父母想让孩子按时睡觉、好好吃饭、认真写作业孩子却偏偏反抗你越催他越磨蹭；你越强迫他越反抗。

想要结束权力斗争关键在于父母放弃“控制”的想法用“合作”的态度尊重孩子的自主需求同时坚守自己的底线。

1. 用“有限选择”替代“命令” 权力斗争的核心是孩子想自主父母想控制。

用“有限选择”替代“命令”能让孩子感受到自己被尊重同时父母也能达到预期的目标。

比如父母想让孩子按时睡觉不要说“快点上床睡觉别再玩了”。

而是说“你想现在睡觉还是再玩10分钟就睡？”； 想让孩子好好吃饭不要说“快点吃饭不然就饿肚子”而是说“你想先吃米饭还是先吃菜？”； 本小章还未完请点击下一页继续阅读后面精彩内容！。

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